我发现，我又变回以前的我了。。。 也许我装累了吧。。 那个恶魔的我又跑出来了。。 不停的伤害人， 不停的骂人。。。 我在想，我的改变到底为了什么？？ 我好累，好累，这几天，迎接我的都是无数的争吵，无数的不满，我到底怎么了？？ 我疯了吗？？ 我到底在干吗？？ 我发觉，我好像不是我了。。 每当，我骂了一个人，我都会觉得很内疚很内疚。。 但是，我却改不了。。。。。我很讨厌，很讨厌，我讨厌我自己。。我恨我自己。。。 每当我看到别人脸上那种表情，我就知道，我又来了。。 他们的那种眼神， 让我更没有勇气的撑下去。。 我只有不停的反抗， 象刺猬般竖起刺，抵抗每一个想伤害我的敌人。。又或许我根本不相信任何人，所以，就是好的在我眼中也会变成坏的。。我发现，我好像好久没有跟人家说出自己的心声， 因为，我知道。。 只有我自己才帮得了我自己。。只有我自己才知道。。我的病已进入膏肓了。。
去年的明天，我门系在一起， 今天的明天，你却离开了我。。时间过得好快，转眼间已经过了一年。。那件事， 大概也发生了半年多了。。。 在这样的日子，让我的记忆特别犹新，并不是我特别想去想起他，而是他就这样不停的浮现在我脑海中，仿佛就想昨天才发生的事情。。 才发现， 其实我并没有变，我还是以前的那个我，那个一旦踩入了那爱情世界，就很难以忘怀。。 虽然，我已不再提起，虽然我想起时已不像以前那么痛， 但无可否认的。。 在我心中，仍然是有那么一点避忌， 对爱情的抗拒。。 因为，我害怕受伤了。。 每次当别人的爱情顾问时，劝别人时我总是有那么多的大道理，那么多的故事，但是，回想起来原来我也不过是个爱情新手，爱情世界中的逃避者。。。永远都无法走出伤痛。。。
刚比赛回来，好累好累， 至于结局当然是惨败咯。。。 haiz。。 真的好累。我想， 我明年应该不会参加了吧。。 因为，感觉真的有点浪费时间。。 erm..只是真的好怀念那些打球朋友，大家一起打打闹闹的日子。。 真的很开心。。 无论是大大小小，大家都会在一起开玩笑。。 在一起玩。。 这种感觉真好。。 好想时间就永远停留在那一刻。。 但，这愿望永远都不会实现了。。 - 。-
现在的我，心情有点低落。。 好想发泄似的哭。。 才发现原来我还是那么的脆弱。。
眼泪在眼皮上打滚，
却掉不出来。。
因为我连哭泣的理由都没有。。。。
好想哭， 好想笑。。
但是，却办不到。。
只因，
我的灵魂深处早已
死了。。
你们到底把我当成什么？？ 宠物吗？？ 物品吗？？ 还是连宠物都不如，只会添麻烦的累赘。。 我好累，我好辛苦。。 真的对这个世界感到厌烦，对这个家，甚至对于我自己，我都累了。。 我才中四我的人生还很长，但是，为什么人生那么难熬。。 难道这就是上天赐给我们的惩罚吗？？有谁有真正顾虑过我的感受。。 早上在学校已经够累了。。 拼命追赶那些功课， 真的好累，也好辛苦。。 放学后，带着那已经睁不开的眼睛去补习。逼着自己不可以脸黑，逼着自己要专心，回来，还要受气，看脸色。。 你们能够了解我的感受吗？？？ 有人能了解吗？？ 我承认我是说过我是因为有人载才补秋美。但是，当人家的妈妈都那么明显的不爽了。。 我还要厚着脸皮去坐吗？？ 我应该这样吗？？ 我是一个自尊心很强的人。。 而， 我却一直要厚着脸皮去做人家车。。 有谁有为我想过？？ 有些知道，当人家那样问我时， 我有多么的难堪。。。我有多么的尴尬。。我很喜欢补秋美，我很喜欢去那边补习， 因为只有在那边补习， 我不会感到压力，我可以很开心很开心的去补。。那是我唯一可以很轻松，很快乐的补的戏。。。 是那么的唯一一个。。。 为什么要阻止我去补。。为什么？难道我十六岁了，连补一个自己喜欢的习都要人家干涉吗？？ 我做错了吗？我真的好累，才年头，我就真的想放弃了。。 彻底的想放弃了。。 我想放弃的不是我的学业， 而是我的人生， 我真的想放弃我自己。。 那么没用的我。。 读书也读不好， 打球也打不好，什么都做不好的我。。。
现在的人生对于我而言，毫无意义。。。
